Ok - jesteśmy leniwi - przyznajemy się bez bicia.

 Maluteńskie coś na otarcie łez. Wiemy, że to nie do końca to na co czekacie, ale to taka nasza mała deklaracja, że tu bywamy i pamiętamy:

Pozdrowienia 

Kochani!

Z dumą chcielibyśmy donieść, że nasz ulubiony blog

Mroczny Rycerz

startuje w konkursie na Blog Roku. Oczywiście, cała nasza redakcja popiera tę inicjatywę, ale chcielibyśmy zachęcić i Was, Drodzy Czytelnicy. Szczegóły tutaj:

Blog Roku

Albo od razu ślijcie smsy o treści G00085 na 71222!

Serdecznie polecamy!

Witamy stęsknione czytelniczki i wiernych czytelników (kolejność wcale nieprzypadkowa)!

Nadciągamy ponownie, niestety, dziś ze złymi wieściami. A może z jeszcze gorszymi? Jeden z naszych blisko zaprzyjaźnionych informatorów, związany z kręgami zbliżonymi do rządowych (z uwagi na jego bezpieczeństwo nie podajemy żadnych informacji na jego temat), wspomniał nam ostatnio o planowanej dużej akcji przerzutu narkotyków z Kolumbii. Zapytacie pewnie, co Pudel ma z tym wspólnego? Otóż w całą nielegalną operację zamieszani byli dobrze Wam znani (i do niedawna lubiani, a wręcz szanowani) Wojtek Dudikoff i Błażej Szewczenko. Narkotyki były przemycane w żołądkach niczego nieświadomych młodych Kolumbijek. Aż trudno uwierzyć, żeby ci sympatyczni młodzieńcy mogli być zamieszani w tak wstrętny proceder. A jednak, zdjęcia nie kłamią:

To biurko Dudikoffa i nóż, którym miał sprawdzić jakość towaru. Oczywiście, na wszystkim są też odciski Szewczenki. Panie Wojtku D. i Błażeju S., narkotykom mówimy zdecydowane NIE!

A co mi tam, najlepszego dla wszystkich - ale suchar :-)

Wszystkich podróżujących w kierunku Helu ostrzegamy przed szalejącym tam KONTROLEREM: 

oto jego portret pamięciowy:

Osobnik jest uzbrojony po zęby (długie i kręcone) i niebezpieczny!! 

Ponoć wiosna to najlepsza pora na nowe znajomości, ukradkowe spojrzenia, miłosne wyznania.

Niemniej jednak, jak sugerują stroje naszych dzisiejszych bohaterów, zima nie pozostaje w tej materii dłużna.

Porannie wróżąc z korpopłatków przeglądaliśmy naszą pocztę. Tę prawdziwą, tę papierową, tę kopertową. Wśród setek przesłanych dowodów uwielbienia pod adresem naszych redaktorów (w tym miejscu przypominamy, że prosimyh o przesyłanie wyłącznie damskiej bielizny) natrafiliśmy na szarą kopertę bąbelkową.

Nie ukrywamy, że w pierwszej chwili myśleliśmy, że po jej otwarciu ukaże się naszym oczom kolejny tomik mrocznej  miłosnej poezji bądź następne kalesony z wyhaftowanymi serduszkami. Jakież więc było nasze zaskoczenie gdy z koperty wyłoniło się nieśmiało zdjęcie i liścik.

"Szanowna Redakcjo,

przesyłam Wam, o Bezbłędni i Fantastyczni Redaktorzy (BFR), mały świąteczny upominek. W ostatni wtorek wybrałem się z moim synem Edwardem, który właśnie tego dnia obchodził swoje 18te urodziny, do Topless-Myjni na ulicy Ibejnej w Dąbrowie Górnicze. Wiecie - taki mały prezencik, bo ponoć Mikołaja nie ma...

Oto co udało nam się zobaczyć. Poznajecie ich o BFR? 

Z wyrazami bezgranicznego uwielbienia,

Brat Jarek" 

Otóż poznajemy jak najbardziej!! Dla niewtajemniczonych na zdjęciu znajduje się  Pawieł (Павел) Kazmisz  Zurnow Zurnowicz, wielokrotnie nagradzany prozaik i eseista związany z niezależną, podziemną prasą białoruską.

Niestety nadal nie udało nam się dociec kim jest druga postać, uciekający przed wzrokiem obiektywu podlotek płci... (hm... no, to raczej wiemy). 

Tak czy inaczej życzymy im wiele szczęścia. Od całej redakcji serdecznie i śpiewnie:

A... Czekajcie, a będzie Wam dane... ponoć

Redakcja 

Pomimo, że na rynek japoński trafiło urządzenie, pozwalające właścicielom psów i kotów na karmienie swoich pupili za pośrednictwem Sieci nie możemy zapominać o tym, że zima bardzo doskwiera naszym pupilom. 

 Wspomniany iSeePet waży około 3 kg, a składa się z pojemnika na jedzenie i wodę oraz kamery internetowej.

 


Użytkownicy mogą za jego pośrednictwem - po zalogowaniu się na specjalnej stronie internetowej - zobaczyć swojego zwierzaka, zawołać go i nakarmić. Podobno zgromadzony w iSeePet zapas żywności starcza małemu czworonogowi na 3 dni. Urządzenie może więc rozwiązać kłopot z karmieniem pozostawionego w domu zwierzęcia podczas krótkich wyjazdów. Do obsługi systemu nie jest potrzebny komputer - wystarczy telefon komórkowy.

Jak większość nowatorskich gadżetów wprowadzanych na japoński rynek, iSeePet nie jest tani. Instalacja urządzenia kosztuje około 1450 USD, miesięczny abonament wynosi 32 USD.

 NIECH CIEPŁY PUDEL BĘDZIE Z TOBĄ 

Witajcie!

Ostrego jakiś czas nie było, ale nie dlatego (przynajmniej tym razem), że znowu wylądował na wyspie z blondynkami w samym bikini (a czasem to i bez). Otóż Ostry wybrał się w pierwszą w historii Internetu światową trasę promocyjną Waszego ulubionego serwisu. W tym celu odwiedził całe mnóstwo ekscytujących miejsc, wypił niezliczoną ilość drinków z parasolką w towarzystwie samych sław oraz kilkadziesiąt razy pokazał się w świetle fleszy i reflektorów na czerwonym dywanie. Miło nam donieść, że jego tournee nie pozostało niezauważone i niezwykle opiniotwórczy magazyn People umieścił Ostrego na pierwszym miejscu listy 100 najpiękniejszych postaci świata!

Gratulacje i inne wyrazy uznania mile widziane, szczególnie od płci przeciwnej, bardzo miło widziane.

Nadal słuchamy premieru.

Albumu rodzinne C.D.

Coby nie było, że się obijamy - słuchamy Donaldu po prostu

Jak nic, zasypiamy i za 4 lata budzimy się w raju :-) 

A tak... tak po prostu nam do głowy przyszło - coby niektórym humor poprawić. Bo ładnie tak i miło:

i troche z innej paczki

Witajcie Pudelniczki i Pudlarze!

Na pewno część z Was pamięta historię Janka, który chciał zostać kobietą. Być może niektórzy kojarzą również historię Daniela vel. Nagiej Marchewki, słynnego tropiciela nielegalnych żółwi i chomików. I oto Daniel powraca, a raczej Daniela. Dlaczego? O tym za chwilę.

Okazało się, że Daniel, kiedy był jeszcze Danielem, pozazdrościł popularności Jankowi (a właściwie Jance), cieszącemu się ogromnym powodzeniem u płci dokładnie przeciwnej. A że nasz tropiciel nie lubi zasypiać gruszek w popiele, przystąpił do działania. Cały zabieg się powiódł, efekt jest oczywiście oszałamiający:

Tylko jedna uwaga od nas Danielo - tak krasnej dziewuszce zarost po prostu nie przystoi! 

Myśleliśmy, że uda nam się to ukryć, ale pierwsze głosy w tej sprawie dochodzą juz do naszej redakcji.

Aby uniknąć dalszych spekulacji na ten temat sami to opiszemy - żeby nie było, że nie wiemy.

Pudel wie wszystko!!!!

Ponoć kradzione nie tuczy... A jednak (przed i po... wiadomo)

Wiemy również o Panu Bułce (KLICK here)

Jak wspomniał Ostry' kiewicz, nasze ostatnie prace są spowolnione ze względu na natłok obowiązków związanych z załatwieniem spraw, nazwijmy je efemistycznie, pobocznych.

Niestety, każdego dnia otrzymujemy kolejne informacje o licznych podmiotach żerujących na sukcesie (niewątpliwym - a co!!!) naszego przedsięwzięcia.

Nie inaczej stało się w przypadku serwisu córki Intria.pl - LaVira (oczywiście szacun wielki za ich dotychczasowe dokonania, ale...)

Jak poinformował naszą redakcję pan Wacław - copyrajter wspomnianej firmy, LaVira opublikowała serię e-kartek czerpiących z naszych dokonań. Poniżej zamieszczamy skrin z ich strony:

Wiadomo - kartka zacna,

ale co dalej? Współpraca? Kolejne głośne przejęcie?

Miejmy nadzieję, że juz niedługo mroczna prawda wyjdzie na jaw. Trzymajcie kciuki!!!

PS. Wczorajszym Marcinom - najlepszego!!!!

Witajcie!

Niektórzy z Was narzekają, że się lenimy, że nie piszemy, że nie ma niczego. To nie jest prawda, niestety byliśmy zmuszeni walczyć ostatnio z perfidnymi i oburzającymi potwarzami i na tym właśnie skupiła się nasza energia. Nie zapomnieliśmy jednak o Was, zatem do rzeczy.

Dzięki jednemu z naszych informatorów, niejakiemu Anonimowi, dotarły do nas wieści, że pewna stacja TV próbuje wykorzystać sławę naszego serwisu w celu wypromowania własnej. Ponieważ sympatyczne z nas chłopaki, moglibyśmy się nawet na to zgodzić, ale gdy zobaczyliśmy taką grafikę, szczęki i inne rzeczy nam opadły. Zobaczcie sami:

Niniejszym chcielibyśmy głęboko zaprotestować przeciwko podobnym praktykom. Niedopuszczalne jest sugerowanie, że Pudel upadł. Szokujące są insynuacje, że Pudel upadł nisko. Dział Prawny Pudla przygotowuje oczywiście specjalne pismo w tej sprawie.

Liczymy również na Wasze, Drodzy Czytelnicy, wsparcie. Nie pozwólmy bezkarnie lżyć Pudla! Bądźcie solidarni z Pudlem!

Wypowiedzcie się, co o tym sądzicie:

...chciał się z nami pożegnać?

Wśród PUDLOWYCH logów:

Dla niewtajemniczonych:

wpisz kprm.gov.pl w pasek adresu przeglądarki

Kochani, raz jeszcze powracamy do historii z pudlowego archiwum, ale nie dlatego, że brakuje nam nowych materiałów, tylko dlatego, że rzetelność dziennikarska jest dla nas zawsze na pierwszym miejscu (no, może zaraz po uwielbieniu fanek). Nigdy nie poprzestajemy więc na zwykłej publikacji notki, zawsze drążymy, drążymy, aż uda nam się dotrzeć do prawdy. Bo tylko ona nas wyzwoli.

Jakiś czas temu wspominaliśmy Wam o przygodach sympatycznego jogina Tom Mana, który to walczył ze zjawami na jednym z poznańskich parkingów podziemnych. Udało nam się potem odkryć kim były zjawy, ale przez cały czas zastanawialiśmy się w jaki sposób Tom znalazł się w tym dziwnym stanie. Podejrzewaliśmy, że ktoś mu w tym pomógł. Niestety, najgorsze przewidywania okazały się prawdziwe.

Zjawy zostały wywołane sztucznie. Nie będziemy oczywiście podawać nazwy tej substancji, żeby nie uprawiać kryptoreklamy. Niech zamiast słów przemówią za to obrazy.

Poszlaki są jednoznaczne - Tom Man został podstępnie zwabiony do kanałów poznańskiego fortu, gdzie przy pomocy rudowłosych rąk niejakiej "Maliny", odurzono go. Niejasne pozostają jeszcze pobudki tej zorganizowanej grupy przestępczej.

"Malino", jeżeli nas czytasz, opowiedz nam swoją wersję wydarzeń. Nie wierzymy, że jesteś obojętna na cierpienie naszego jogina! Gwarantujemy, że Twoja historia znajdzie miejsce na łamach naszego magazynu. 

Tymczasem tradycyjne - Tom Manie jesteśmy z tobą! 

Szanowni Pudlownicy,

Jak wszyscy wiemy, Pudel to nie tylko miejsce spotkań młodych światłych, żądnych informacji z półświatka polskich gwiazd szoł-biznesu ludzi, ale przede wszystkim Społeczność (koniecznie przez duże ES) ciepłych i wrażliwych obywateli III RP - taką mamy nadzieję.

W związku z tym pozwoliliśmy sobie dziś na małą prywatę. Jak pewnie pamiętacie, jedna z naszych nieodżałowanych redaktorek opuściła w blasku fleszy i atmosferze skandalu naszą redakcję. Niestety, jak się niedawno dowiedzieliśmy, chce pozbawić nas (od razu podkreślam coby niejasności nie było ZUPEŁNIE PRAWNIE I SŁUSZNIE) naszych mebli kuchennych.

Jako, że pozostała część redakcji nie wyobraża sobie dalszej pracy bez możliwości picia w kuchni porannej kawy, ogłaszamy

"APEL DO LUDZI DOBREJ WOLI" - taka nasza odmiana dornowskiego listu do wykształciuchów

wstyd się przyznać, ale tym razem to ZUPEŁNIE POWAŻNIE

jeżeli masz remont w kuchni albo cokolwiek innego co jest w stanie skłonić Cię do oddania Twych starych i niepotrzebnych mebli kuchennych - CZEKAMY.

Pamiątkowe medale i dyplomy gwarantowane.

PS. Publikujemy to tutaj gdyż, jak wynika z analizy naszych danych systemowych, jest to kanał zdecydowanie poczytniejszy niż pewien alias.

Wbrew temu, co niektórzy sądzą, Pudel nie tylko bawi, Pudel nie tylko śmieszy, ale Pudel także edukuje. I tak będzie właśnie dziś, pora na krótką, acz treściwą lekcję tolerancji.

Zapewne pamiętacie goszczącą onegdaj na naszych łamach historię z windy i jej bohaterów, Leelę Miłecką oraz Mario von Izraela. Do tej pory byliśmy przekonani, że jest to, w gruncie rzeczy niewinna, opowieść z drogi do pewnego poznańskiego prawnika. Tak też napisaliśmy. Jednak dosłownie przed chwilą dotarły do nas nowe, gorące informacje dotyczące tego ekscytującego zdarzenia. Otrzymaliśmy sygnał od pracownika firmy monitorującej obraz z kamer przemysłowych, dodajmy, dość niezwykłych kamer, bowiem mają one zdolność rejestrowania prawdziwego obrazu postaci na nim się znajdujących? I co się okazało? Zarówno Leela, jak i Mario są Wolkanami! Wcale nie podążali do prawnika, przygotowywali się po prostu do teleportacji do swojej bazy na statku Enterprise. Gwoli wyjaśnienia, dodajmy jeszcze, że Wolkan to planeta położona 16 lat świetlnych od Ziemi, w Kwadrancie Alfa, w 40 Eridani.

I teraz prośba do Was, Kochani Czytelnicy - apelujemy o tolerancję! Wolkanie żyją pośród nas i mają do tego prawo! Leelo i Mario - witamy na Ziemi, mamy nadzieję, że Wam się tu podoba! 

Do ciszy wyborczej jeszcze chwila, więc postanowiliśmy zaapelować do Waszych sumień. W natłoku wydarzeń związanych z debatami i innymi kampanijnymi zdarzeniami, mogło umknąć Waszej uwadze, że po raz pierwszy w historii naszego kraju pojawił się kandydat, który bardzo blisko związany jest z Redakcją Pudla. Oczywiście, jest to kandydat niezależny od wszelkich partii i ugrupowań. Zapewniamy jednak, że bardzo leży mu na sercu los skromnych pudlowych redaktorów i naszych kochanych czytelników.

Nasz Kandydat, Pan Zetpet Różakiewicz, jak sam o sobie pisze, jest czuowiekiem sharak Terem! Czy potrzeba Wam jeszcze innych słów? Pamiętajcie, los Pudla jest także w Waszych rękach! 21 października wybierzcie Zetpeta!

Jak wspominał Ostry, byliśmy na kilkudniowych wakacjach - a co tam, należy nam się...

 Niemniej jednak cały czas sprawdzaliśmy naszą skrzynkę meilową, do której - co normalne - wpływały dziesiątki informacji (coby nie pisać donosów) dziennie.

Jeden z naszych stałych czytelników, szwedzki pilot Skawson Majkelok, poinformował nas niezwykle życzliwie o tym co w ostatnich dniach miało miejsce na terenie poznańskich targów. Otóż jedna z najciekawszych wielkopolskich grup muzycznych grająca przeboje latino i Heleny Wondraczkowej ogłosiła nabór do chórków. Jak nietrudno się było spodziewać, zainteresowanie było ogromne.

 Poniżej małe fotostory z tego wydarzenia: 

Udało nam się sfotografować szalejących ze szczęścia LOS HEINEKENOSÓW:

 A oto co powiedział założyciel grupy występujący pod (sporo mówiącym) pseudonimem Los Ostros:

- Oczywiście, że bardzo sie cieszymy. Niemniej jednak, nie chcę tu epatować sztuczną skromnością, to nam się należało. Od lat ćwiczymy wspólne układy taneczne, od lat żyjemy również blisko z Pepłonosami. Tak... to nasze pięć minut, które chcemy wykorzystać (!!!) tak mocno jak tylko się da.

Cała redakcja zyczy Wam ze szczerego serca powodzenia!!

 Niestety Jaaqob odmówił komentarza na temat łączących ich relacji

Witajcie!

W czasie, gdy nas nie było, byliśmy na Kajmanach. Co tam robiliśmy? Bawiliśmy się z lokalnymi dziewczętami, jedliśmy steki z aligatorów oraz piliśmy potężne ilości drinków z parasolkami. Ogólnie, ciężka, dziennikarska robota. Aha, odbieraliśmy także maile od Was, za które serdecznie dziękujemy. Na najczęstsze pytania odpowiemy krótko poniżej:

- tak, Ostry naprawdę jest taki przystojny, jak na zdjęciach

- tak, jeżeli jesteś zgrabną fanką Pudla i chcesz przysłać swoje zdjęcie w bikini, możesz to zrobić

- tak, redaktorzy Pudla bardzo lubią zgrabne fanki

- tak, chętnie przyjmujemy rózne oznaki sympatii i uczuć, ponieważ jesteśmy niebywale wprost romantyczni

A teraz do rzeczy. Mamy dla Was sensację, jakiej na naszych łamach jeszcze nie było. Skontaktował się z nami Pan Jerzy Telaga, jak się okazało impresario słynnego Roberta Kubicy. Okazało się, że Robert jest także naszym fanem i zgodził się na pamiątkową sesję zdjęciową, eksluzywnie dla Was! Nie musimy chyba dodawać, że nikt inny nie może pochwalić się fotkami z tak bliska, za co niezwykle gorąco dziękujemy Panu Jerzemu tradycyjnym - Darzbór!

Uwaga, oto Robert we własnej osobie, zwróćcie uwagę na wystudiowany, znany wszystkim modelom, uśmiech nr 3:

Jednym słowem, Panie Szofer gazu! 

... I to nawet nie na wyspach

soniorita Natalii La'Ptak (tancerka jednego z wieczorowych klubów w Mexico City, po godzinach 

recepcjonistka hotelu "Slipnij se u nas") przesłała do naszej redakcji kopię depeszy agencyjnej 

z krajów dalekich.

 Jak dowiadujemy się z niej, jedną ze zjaw męczących Tom'usia i poszukiwanych przez Pudla 

szuka tez meksykański wymiar sprawiedliwości. Ostatnio widziano ja w pubie Meksikan z dużą margeritą.

Do wspomnianej nagrody nasza redakcja dokłada jeszcze zupke regeneracyjną i kisiel o smaku 

owoców leśnych.

 Liczymy na Waszą czujność.